Пока мы с любимым возились в постели, Познер общался с отечественным ученым. Боже мой! Как же мне хотелось на них посмотреть!
Пока мы с любимым мужчиной возились в постели, Познер общался с каким-то отечественным ученым. И — о, боже мой! — как же мне хотелось на них посмотреть! На Познера с ученым. И вот я одним ухом в телевизоре, второй ногой — в объятиях… Победила любовь, и ничегошеньки я так и не увидела. Жалела жутко. Потому что секс — он каждый вечер бывает, а умных разговоров на ТВ — раз-два и обчелся!
Я ОГЛЯНУЛСЯ ПОСМОТРЕТЬ…
Раньше мы жили в обычной однокомнатной квартире. Там все было просто — кровать в спальне, телевизор на кухне. И это меня очень даже устраивало, потому что мой мачо по утрам задумчиво смотрел в телевизор, и картинки в этом ящике его так увлекали, что даже пригоревшие тосты он проглатывал с удовольствием.
А теперь у нас квартира-студия. Шика захотелось. Размаха. Современности. Хай-тека с фэн-шуем. И что в итоге? Огромную плазменную панель видно практически из любой точки квартиры. Вот тут и выяснилось, что мой любимый мужчина жить не может без телевизора. Проснулся утром, первым делом кнопочку на пульте — «щелк!» и потом уже ноги в тапки опускает. Пришел с работы, первым делом кнопочку на пульте — «щелк!» и потом уже шнурки развязывает. И вот мы вроде общаемся, а в ящике все время кто-то поет и пляшет, или на машинах гоняет, или из пистолета стреляет, или любовь свою строит. И не можем же мы остаться равнодушными к чужим переживаниям…
Перед сном — такая же история. Мы уже под одеялом, а эта… панель плазменная все стрекочет и стрекочет. С одной стороны, хорошо: в приглушенном свете телевизора сексом заниматься — самое то. Гораздо безопаснее, чем, скажем, при свечах. И гораздо романтичнее, чем в свете торшера или, боже упаси, люстры. Да и кино ночью всегда интересное показывают — сразу засыпаешь как убитый. Но, с другой стороны, никакого тебе нежного воркования на ночь: все, что нужно, скажут с экрана. И в сексе теперь нас трое — он, я и телевизор.
Проконтролировать, куда мой мачо смотрит, пока я ему минет делаю, я не могу — в силу человеческой физиологии. Может, он на экран смотрит, где ему Памелу Андерсон или Монику Беллуччи на сон грядущий показывают. А если даже и не смотрит, то, может, слушает? Новости, например? И, пока я спиной к экрану демонстрирую ему чудеса в позиции «наездница на слоне», его мысли заняты положением на Ближнем Востоке?
Ловлю себя на странном ощущении: вместо того чтобы расслабиться и получить удовольствие, я включаюсь в шпионскую игру. Я вроде сексом занимаюсь, но на самом деле подглядываю, не поглядывает ли любимый мужчина на экран. А он тоже вроде сексом занимается, но при этом знает, что я слежу. Потому на экран старается не смотреть… Он смотрит, не слежу ли я, не смотрит ли он на экран. И одновременно контролирует, чтобы я на Познера не смотрела или там на Брэда Питта. Такая вот усложненно-извращенная форма вуайеризма.
В целях борьбы с извращениями я вчера вечером, после того как мы уже под одеяло залезли, пульт нащупала и телевизор вырубила. «Чего это ты?» — недовольно поинтересовался мой благоверный, отбирая у меня пульт и снова нажимая на заветную кнопочку on. «Зачем ты вообще его включаешь?» — невинно спросила я. «Я должен быть в курсе мировых событий!» — важно заявил этот Франклин Рузвельт и переключил на «Камеди Клаб».
CМЕХ И ГРЕХ У ЭКРАНА
«Камеди Клаб», надо сказать, не лучшая компания для секса. И вообще, смеяться во время секса обидно и опасно. В лучшем случае мужчина решит, что ты над ним смеешься, а это губительно для его тонкой душевной конституции. Но в худшем… Худшее случилось с нашими соседями.
Дело было воскресным вечером, делать им было нечего, и они набрали в прокате старых голливудских комедий. Решили поэстетствовать, устроить себе культурный вечер. Закончилось все некультурно, потому что в самый разгар какого-то кино они переключились друг на друга и о телевизоре быстро забыли. Но телевизор — это вам не просто ящик с лампочками, у него интеллект есть. И этот вот искусственный разум супругам всю романтику обломал! В самый интересный момент, когда у Люсеньки во рту была самая важная семейная реликвия, герой все еще идущей по ящику комедии пошутил. Причем пошутил высококлассно — как умели только во времена Великой депрессии. И все! Люсенька шутку услышала, хохотнула и, забывшись, хватанула Вадика зубами за самое дорогое.
Смешно? Мужу было совсем не смешно. Он сначала выл и охал, как помесь филина с шакалом, потом они вместе с Люсей сооружали изо льда и полиэтиленового пакета импровизированную охлаждающую повязку для самого дорогого… Уролог на следующий день Вадику сказал, что ничего страшного, уздечка заживет, а вот психологическая травма, возможно, останется. Не знаю, подпустит ли теперь Вадик Люську к себе — даже с добрыми намерениями.
Если бы они в кино пошли, увечий могли бы избежать. Вряд ли девушка бы так осмелела, чтобы прямо в кинозале устроить оральное приключение. Понакупит себе народ домашних кинотеатров, а потом жалуется.
Мой бывший однокурсник Евгений — и вовсе клинический случай. Полгода назад он, дабы поправить свое финансовое положение, начал играть на «Форексе». С тех пор телеканалы РБК, «Россия 24» и Evronews в его квартире не вырубаются ни на секунду — даже когда к нему приходит его девушка Вера. Одной рукой Женька Веру раздевает, а другой — нащупывает пульт от телевизора, чтобы сделать погромче, потому что ровно в полночь начинается очередной выпуск новостей. Курсы валют — дело тонкое: то вулкан проснется, то нефть разольется. Так что Женька постоянно должен отслеживать, когда продавать, а когда покупать. Вот только Вера всерьез подозревает, что эрекция ее бойфренда теперь зависит не столько от красоты ее тела, сколько от колебания индекса Доу Джонса… В общем, девушка решает — послать уже своего брокера на… Токийскую фондовую биржу или подождать, пока он по-настоящему разбогатеет.
ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ГЛАЗАМИ
Положа руку на сердце (то есть на левую грудь), признаюсь: и я попалась на эту телевизионную удочку. Буквально пару дней назад! В квартире тихо, любовь моя уже мирно посапывает у меня под мышкой, а я сама смотрю очередной повтор «Секса в большом городе». Не то чтобы я какая-нибудь фанатка сумасшедшая, но, во-первых, где я еще почерпну столько благодатных тем сразу, а, во-вторых… ну, короче, смотрю — и все. И серия, главное, отличная: Кэрри в Париже, ей там неуютно, и даже импозантный Барышников не может скрасить ее вселенского одиночества. И Эйфелева башня совсем не радует, и любимая именная цепочка потеряна, и подруги где-то там, за океаном, заняты каждая своим делом… И туфли на ней — ох, какие туфли! И вдруг твердая мужская рука берет меня за… э, простите, ягодицу, и в ухо мне развратно шепчут: «Хочешь меня?» Вот это да! Проснулся! «Ммм?» — блею я растерянно, не имея сил оторваться от экрана. Господи, там же сейчас самый важный момент! Вот сейчас, одумавшись, Мужчина Ее Мечты войдет, хмурый, в кафе и сообщит подругам Кэрри, что хочет ее вернуть… Но моего донжуана уже не остановить, он стягивает с меня одеяло и…
Стоп! Стоп! Нажмите на паузу! Что мне прикажете делать в такой ситуации? Не отрывая руки от левой груди, признаюсь, что секса мне сейчас хочется, как в тридцатиградусный мороз мороженого. Но не могу же я сказать прямо: «Дорогой, давай отложим твою эрекцию до финальных титров!» Нельзя менять собственного любимого мужчину на телевизор — мужчина как минимум стоит дороже. Да и что я, Сару Джессику Паркер в дизайнерской шапочке не видела?
И вот я, стиснув зубы и кляня либидо своего мачо, отказалась от секса в большом телевизоре, чтобы заняться сексом по‑настоящему. Но расслабиться и отдаться процессу мне, разумеется, по-хорошему не удалось. Памятуя о системе Станиславского, я делала страстное лицо, эротично мычала, стонала и, пока мой мальчик ломал кровать, думала только о том, чтобы он поскорее закончил.
Глянула ли я украдкой на экран? Нет. То есть да, если честно. Два раза. Надеюсь, он не заметил.
ВОН ИЗ СПАЛЬНИ!
Вопрос влияния телевизора на регулярность половой жизни волнует не только нас, практиков, но и серьезных ученых-теоретиков.
Французские сексологи изучили две группы семейных пар, одна из которых смотрела телевизор не более двух часов в день, вторая — более четырех. И выяснилось, что подопытные в первой группе занимались сексом в два раза чаще, а проблемы в интимной сфере у мужчин случались в три раза реже, чем у тех, кто не может жить без телевизора. Почти одновременно ТВ-эксперимент провели итальянские ученые. Одна группа испытуемых не имела телевизоров в спальнях, вторая — имела и регулярно смотрела. И что ты думаешь? Люди, лишенные телевизора, занимались любовью более двух раз в неделю, пары с телевизором — не чаще четырех раз в месяц. В Великобритании дела обстоят еще хуже: более трети опрошенных согласились на полгода вовсе отказаться от секса в обмен на новый плазменный телевизор с диагональю в 50 дюймов. Те же британские ученые выяснили детали. Оказалось, что боевики убивают страсть более чем у половины опрошенных пар, а реалити-шоу — лишь у трети респондентов (привет «Дому 2»!). ДАЙТЕ МУЗЫКУ
Привычка заниматься сексом под музыку гораздо более древняя, чем привычка любить друг друга у телевизора. Еще в первобытную эпоху обряды дефлорации и инициации совершались под бой тамтамов. Потому логично предположить, что либидо растет под зажигательные ритмы. Действительно, как показали исследования канадских ученых, музыка стимулирует мозговые центры, отвечающие за сексуальное возбуждение.
Однако в первобытную эпоху у людей выбора не было: тамтам, значит, тамтам. Современное разнообразие музыкальных стилей делает вопрос звукового сопровождения не столь однозначным. Если твой любимый любит «Рамштайн», а ты приправляешь романтический вечер Шубертом (или, прости господи, группой «Чай вдвоем»), бедный парень будет испытывать психологический дискомфорт, что, разумеется, отразится на его сексуальном мастерстве. И наоборот — вряд ли ты сможешь расслабиться под сумасшедшие запилы Slipknot.
Кстати, ученые действительно называют совпадение музыкальных пристрастий одним из самых значимых условий не только сексуальной, но и психологической совместимости в паре.
Наталья Милявская Фото: CORBIS/FOTO SA
