2018-05-31 238 Просмотров
Однажды я случайно услышала, как на радио ведущие обсуждали тему разнообразия в постели. За целый час эфира не позвонила ни одна женщина. Только мужчины. Все они были недовольны тем, как часто у них происходит близость с их женами, жаловались на скучность и банальность. А еще как-то раз я побывала на курсах сексуального мастерства. Там были только женщины. Опытный психолог-сексолог объяснил, что мужчины не склонны признавать, что они чего-то не умеют в постели.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Евгений Кащенко, профессор, доктор социологических наук, ученый секретарь Российского научного сексологического общества
ТЕХНИКА ИЛИ ЛЮБОВЬ?
Разнообразие в постели каждый человек понимает по-своему: от экспериментирования с позами до изменения тембра голоса в приглашении к сексуальной активности. Но при этом мы часто забываем, что возведение техники секса на пьедестал – беда нашего общества. Читая глянцевые журналы, можно подумать, что о любви россияне наговорились в прошлые два века, а сейчас им нужен секс, секс, секс! Как физиологический процесс. Между тем сексологам давно известно, что только гармоничное единение любви и сексуальности обеспечивает высокую чувственность в паре, доверие и продолжительность общения. Сексуальность – прежде всего отношения, а только потом техника. И в каждом возрасте они разные. Отношения ведут к определенному сексуальному сценарию, в достижении и изменении которого заключается счастье совместной жизни. Иначе зачем эти метания? Комплексы? Поиски? Разнообразие?
Психологи утверждают, что к кризису сексуальной жизни рано или поздно приходит любая пара. Яркие эмоции, что бурлили в начале отношений, через какое-то время утихают. Незакрытый тюбик зубной пасты, не опущенный стульчак совместного туалета и прочий быт начинают медленно уничтожать восторг от совместного времяпрепровождения. Становится привычным запах партнера; позы, которые он любит, известны; хорошо изучены основные эрогенные зоны… Вот сейчас нажать сюда, поцеловать здесь, пара фрикций и – секс окончен, всем спасибо, все свободны.
И вроде вот он, рядом, любимый ненаглядный человек. А что-то как-то стало скучно и неинтересно с ним в постели. Но секса-то все равно хочется! И как быть? Уходить «налево»? Вступать в «свинг-клуб»? Или есть другие способы разнообразить семейный секс?
Конечно, есть. Стоит только забить в поисковик Интернета запрос «как разнообразить свою сексуальную жизнь», и к вашим услугам – тысячи страниц с инструкциями: смените время занятий сексом, предложите партнеру необычное место, завлеките его сексуальной одеждой, положите в постель секс-игрушку, почитайте «Камасутру», в конце концов! И кажется – вот как все просто! Ан нет, оказывается, не так.
В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?
Чтобы попытка разнообразить свою сексуальную жизнь не превратилась в катастрофу, для начала необходимо разобраться, в чем же причина кризиса.
Одна из частых причин появления «холода» в отношениях – рождение ребенка. Мы, женщины, частенько полностью уходим в новорожденного, перестаем следить за собой, и вообще в первый год жизни дитяти хочется только спать и ничего больше. Мужчины тоже совершают ошибки – каждый свои. Но дело не в них. Дело в том, что надо осознать (обоим): ребенок – это не помеха любви, а ее продолжение. И в этот период меньше всего стоит копить обиды. Лучше постараться понять своего партнера, выслушать его, дать ему или ей какое-то время на перестройку, на приспособление к новой жизни, в которой, кроме вас двоих, теперь есть еще кто-то третий.
Другое дело, когда секс в принципе стал частью ежедневных ритуалов, как чистка зубов по утрам или просмотр любимой телепередачи перед сном, – когда он превратился в формальность. Но и тут не стоит сразу бежать в магазин за «Камасутрой». Для начала нужно задуматься: «А как и в какой момент ситуация стала именно такой? Что лично я сделал для того, чтобы такого не было?» И потом: «Как мне поговорить с партнером о том, что меня не устраивает, и не обидеть ее/его при этом?»
Прежде чем лечить болезнь, вы анализируете, где у вас болит. Так и здесь: попробуйте сначала понять, что произошло. Не на поверхностном, а на глубинном уровне. А уж потом беритесь за активные действия. Или, если самодиагностика не помогает, обращайтесь к специалисту. Ничего позорного или страшного в этом нет.
Хотелось бы назвать еще одну причину проблем в сексуальной жизни, о которой я частенько слышу: один из партнеров в какой-то момент перестает слушать другого. Это происходит по-разному и выражается не всегда однозначно. Но суть от этого не меняется: один из двоих (неважно, мужчина или женщина) просто сознательно отказывается понимать, чего хочет и о чем просит его партнер. Приведу пример. Он любит оральные ласки. Она не против доставлять ему такое удовольствие, но, чтобы настроиться, ей нужно немного времени и внимания с его стороны к ее телу. Но партнер не желает ее слышать. Он хочет здесь, сейчас и без прелюдий. В итоге такая форма сексуального контакта превращается для женщины чуть ли не в наказание.
Или наоборот: Она получает наиболее сильные ощущения в определенной позе. И каждый раз во время соития стремится именно к ней, буквально отказываясь от всего остального. И вот – ваш персональный «день сурка» в постели. Но не только эгоизм может быть причинной глухоты к желаниям партнера. Часто бывает, что услышать другого нам мешают собственные комплексы: «Как это так, он просит меня заняться сексом на кухне!», или «Красные чулки носят только проститутки, почему я должна их надевать?!», или «Почему я должен играть с ней в ролевые игры, ее что – не устраиваю я сам?», или «Почему она хочет притащить в нашу постель резиновый член? Мой ее уже не удовлетворяет?»… Продолжать этот ряд сомнений в себе можно до бесконечности. У каждого из нас свои тараканы, услужливо запирающие перед нами двери к тем или иным видам удовольствия.
Но если вы хотите помочь своей сексуальной жизни, усилить близость с любимым или любимой, возродить страсть – разбираться в проблеме придется. Причем не вешайте сразу всех собак на партнера. Начните с себя.
Лариса Бедова, психоаналитик, член Российской психотерапевтической лиги
Полезно знать, что воздержание не является патологией ни для мужчины, ни для женщины. Однако отсутствие секса в паре может быть расценено как проблема. Правда и в том, что плохо организованная семейная жизнь по части распределения обязанностей очень быстро исключит романтический настрой в паре, и в том, что секс в браке, сведенный к необходимости и исполнению супружеского долга, в скором времени оставит послевкусие – приелось. Разнообразить сексуальную жизнь и обогатить репертуар сексуальных взаимоотношений призваны белье, одежда, игрушки и прочие атрибуты, но все это является вспомогательными средствами. Основным является настрой на занятие сексом и получение удовольствия.
Екатерина Любимова, основательница тренинг-центра для женщин
В повседневной жизни люди всегда стремятся к многообразию: смена мест отдыха, новая одежда, различные блюда на ужин и так далее. Без этого наша жизнь будет скучной, монотонной и неинтересной. То же касается и наших интимных отношений. Если не привносить разнообразия в сексуальную жизнь, то со временем партнеры начинают охладевать друг к другу. Если пара не старается «оживить» свою страсть, рано или поздно один из них захочет получить новые впечатления с другим партнером.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Врачи говорят: любую болезнь проще предотвратить, чем лечить. То же можно сказать и о кризисе сексуальной жизни пары. Только с той оговоркой, что совсем уж предотвратить вряд ли удастся, но можно заранее принять меры к тому, чтобы впоследствии эту проблему было легче решать. И тут есть два ключевых момента: во-первых, не нужно стесняться с самого начала ваших близких отношений обсуждать то, что происходит в постели; а во-вторых, еще тогда, когда кипят эмоции, – уже стремиться к уходу от банальностей.
Смысл в том, что если вы откровенны друг с другом с самого начала отношений, если с самого начала вы не боитесь экспериментов, то впоследствии вам будет проще объяснить партнеру, чего вам не хватает в данный момент.
Часто многих женщин, желающих внести разнообразие в сексуальную жизнь с мужем, останавливает неоднозначная реакция мужчины на их поведение. К примеру, даже банальное эротическое белье, купленное и надетое специально для любимого, может ввести этого самого любимого в шок, если до этого он ни разу за долгую совместную жизнь не видел ее ни в чем подобном. У него сразу возникает в голове уйма вопросов: от «Что случилось?» до «Кто ее научил?». И часто эти вопросы сексу никак не способствуют. Более того, мужчину тут и осудить-то не за что. Это ты за семь лет ни разу не показывала ему себя такой! Так что не возмущайся тем, что он впал в ступор и ушел нервно курить на балкон вместо того, чтобы заняться сексом.
И кстати, ситуации, когда неожиданные сексуальные инициативы со стороны мужчины так же отталкивают женщину, тоже не редки. Именно поэтому, в идеале, экспериментировать надо начинать до кризиса в постели, а не после.
Лариса Бедова, психоаналитик, член Российской психотерапевтической лиги
Часто бывает, что партнеру сложно допустить другую, новую модель сексуального поведения. Ничего, кроме страхов («Где научилась?») и обвинений («Лицемерка, извращенка»), не получается. Гармоничные сексуальные отношения начинаются с понимания другого. Используя логику трансактного анализа, наличие трех субличностей в каждом из нас (Родитель – Взрослый – Ребенок), взрослые договариваются и на время удаляют родителя за дверь, чтобы иметь возможность быть детьми – играть. Поэтому мы имеем такие названия, как сексуальные игрушки, ролевые игры и так далее. В любовных сексуальных переживаниях вообще много детского, начиная от обнаженности до наличия фантазий. Непонимание и отсутствие гармонии в сексе – это прежде всего вопрос доверия.
Вообще, доверие – это ключ ко всему, что происходит в паре. Оно рождает понимание, открытость, готовность к чему-то новому, дает силы ждать, если это нужно, и принимать разные стороны личности партнера. И главное – учиться доверию никогда не поздно.
Если у вас есть доверие, если вы готовы без слез и истерик признавать свои ошибки или свои «неумения» – значит, вы преодолеете любой кризис.
Екатерина Любимова, основательница тренинг-центра для женщин
Самый верный способ узнать, готов ли партнер к экспериментам, – это поговорить с ним. Но не нужно общаться полунамеками, спросите у него напрямую. Пара не может быть крепкой, если она не в состоянии общаться на интимные темы. Если вам трудно спросить об этом, глядя в глаза своей второй половинке, напишите СМС или письмо. Чаще всего любой человек готов попробовать что-то новое, главное – чтобы инициатива исходила от партнера и не доставляла много хлопот в самом начале.
И помните, что интимное разнообразие не ограничивается только набором поз. Мало кто занимается сексом, перебирая по 50 различных положений. Обычно пары подбирают несколько излюбленных и пользуются ими. Разнообразие заключается в чувствах, степени откровенности партнеров друг с другом, близости, а не в механических действиях. Это уже вторично.
ВОЗРАСТ И СЕКС
Несколько лет исследователи из Сиднейского университета изучали частоту занятий сексом у семейных пар разного возраста. Выяснилось, что 20-летние мужчины делают «это» в среднем не менее 144 раз в год, 30- и 40-летние – от 78 до 112 раз, 50–60-летние – не более 63 раз в год.
529 ПОЗ «КАМАСУТРЫ»
Исследования утверждают, что типичная американская пара с опытом совместной жизни более четырех лет попробовала каждую из 529 позиций, описанных в «Камасутре».
